Злейший друг

Бабы - дуры априори (внимание, дамы, я о бабах!), я бываю дурой под настроение, чтобы за ухом почесали свысока и заодно мозги поправили, некоторые играют дур, чтобы добиться своей цели.
Стоп! А каковы цели у этих игручих баб?

Не я сказала, что иные друзья хуже врагов, но от этого истина не перестает быть истиной даже для меня.
Некоторых друзей стоило бы душить в колыбели, а то и рекомендовать родителям противозачаточные. Особенно, когда родители - взрослые люди, рукотворно создавшее себе это великовозрастное чадо, играющее дуру.
Дано в условиях задачи:
- популярный медийный журналист, вызывающий любовь и ненависть (увы, не в соотношении 50 на 50, но это его личная карма), мало кого оставляющий равнодушным из знакомых с его творчеством.
- площадка, где встречаются поклонники и противники (традиционно, поклонники интеллигентные, противники - быдло).
- восторженная идиотка, вылезшая как мартовский подснежник, когда тает снег и все, что нажито человечеством, обнажается, тает и пахнет.

Восторженная бьется в любовном экстазе, провоцируя вялых противников, давно уже оттоптавшихся на смежных темах за годы, на скучное перебрехивание через забор.
Стоит теме подвиснуть, когда противники истощились и рейтинги снижаются - и владелица любовного томления снова бьет в колокола: "смотрите на него, любите его, во имя Господне, в праздники и будни!"
И снова выползают противники, открывают поганые рты...

Ничего, кроме мыслей о провокации изо дня в день такое поведение не вызывает.
Впрочем, и само существование юной дамы за 11 страниц испражнений лично мной подвергается большому сомнению.
Она ссылается на социальные сети и повизгивания ее личных френдов там. В социальных сетях под своим (заявленным на форуме) именем она не встречается и тем о своем герое и кумире не создавала. "Фамилия" ее подозрительно значима и означает "защитник", хотя если защитники таковы (чур меня!), то каковы же нападающие?
Сопутствующий ей папа носит имя одной из бывших республик, где недавно появлялся медийный герой.
Лексика и стилистика юной девы поменялась за месяц с 18-летней на 50-летнюю.
Но провокация все равно остается провокацией, мерзко пахнет и чеховским гвоздиком пользуется постоянно.
И хотелось бы знать - доколе дама будет глумиться и каких целей она достигает?
Кумир площадку не посещает, брезгует. Небось, празднует себе Песах и в ус не дует, по будням делает дело жизни на ТВ и радио, а в это время его неведомая распоясавшаяся любовь беспредельничает и заводит общественность.
К чему такой разогрев публики в антракте и намеки на таинственную "приближенность" к образу героя?

И какое дело мне, чужой Кошке, до всей этой котовасии, извините за каламбур? Почему меня волнует, что кошка Васька на самом-то деле - Нюрка, не менее влюбленная, с изначально иными параметрами, но вредитель, мать ее, и какой!
И хочется вспомнить незабвенного Шарикова: "Уж мы их душили, душили! Душили, душили!"
Честное слово, так лапы и чешутся! Доберусь - надеюсь, и мне свезет!
А пока - идите на хуй большие серые пятна!
Остальным - мазлтов!

Об идиотах, коих немало вокруг...

Был у меня "грызунячий" период в жизни, пришедший вслед за собачьи и кошачьим, и даже слегка с ним пересекающийся.
Был, да весь вышел, как это часто случается со всеми периодами моей жизни.
Сегодня - страсть и интерес, завтра - полное отстуствие желания даже вспоминать. Пережила, ушла, финита!

Вчера ездила в гости "навещать" шиншиллу, рожденную у меня и родившую двух очаровательных мальчиков. Мамочка прелесть, детки чудо, очень похожи на нее в детстве. В общем, музыка навеяла...
Заводчики (не истинно любители, у которых 1-2 зверя) делятся на три категории: садисты, тупые идиоты с элементами садизма и наивные существа, которые либо становятся циничными садистами либо уходят из этой прекрасной области бизнеса, прокляв все на свете, в том числе и свою любовь к животным.

Вот, например, я с большим интересом и, извините, в глубоком культурном шоке (а уж думала, что в шиншилловодстве меня мало чем можно удивить), узнала, что один разговорчивый идиот не просто разводит животных и страшно их любит, но любовь его сильна настолько, что с умершими или погибшими (ну какая ерунда - кот съел любимую шиншиллу, правда?) зверушками, "пушистиками", как их слюняво называют на специализированных ресурсах, он расстаться не может и потому... Внимание! Самое интересно! Отрубает им хвосты и складывает в коробочку, которую держит на буфете в гостиной где-то в своем особняке на Рублевке.
Чучелки, хвостики... Так трогательно, до слез!

Возьмем в качестве рассмотрения другой образец любви к животным: моих тяжело стукнутых по голове соседей, разродившихся недавно младенцем неизвестного мне пола. Отказ проинспектировать мое зверье в моей квартире вызвал у любителей детишек и своей кошечки (или котика, монопенисуально) острый приступ мизантропии. И шизофрении, видимо, потому что они... Внимание! Самое интересное! Пригласили ко мне участкового с мотивацией, что у них из розеток "пахнет дихлофосом", потому что у меня, граничащей с ними общей стеной, живут шиншиллы. Нет, я все понимаю, понимаю, что подольский электрик совершенно задроченного вида просто обязан несколько раз в день нюхать розетки, по-видимому, это входит в его должностные обязанности, и дома не расслабишься тоже. Но как разведение животных стимулируется дихлофосом, я до сих пор в толк взять не могу?
Дальше - больше. Собираясь куда-то уходить и одеваясь в собственной прихожей, я услышала дискуссию двух моих соседок и их мужей под моей дверью. Речь шла об ультразвуковых отпугивателях грызунов. "Куплю, - кричал задрот, - и у себя дома подключу, пусть все ее звери передохнут!" И поскольку орал громко, мне расхотелось выходить в эту бандитскую стрелку, и я полезла в Яндекс. А Яндекс мне очень стыдливо поведал, что сосед мой не просто задрот, но и законченный идиот, ибо офисный ультразвуковой отпугиватель крыс, коим он грозил мне и моим шиншиллам, не очень удачно работает на отпугивание крыс (напоминаю, шиншилла - грызун из дикобразовых, но родственник крысам, куда деваться, хоть и дальний) в бетонных коробках наших домов. И если в офисе и на складе умные зверушки, коих больше в Москве, чем даже жителей с мигрантами вместе взятых (вот тараканы ушли почему-то, уступив место клопам и крысам, а ведь в случае ядерной войны мы только на тараканов и рассчитывали как на продолжателей цивилизации), вынуждены будут уйти, то застенное зверье просто обхохочется.
Зато ультразвук, отраженный от стен в домашних условиях соседской однокомнатной квартиры, поможет их новорожденному ребенку превратиться в кровососа, упыря, летучую мышь. Возможно, даже с изменением генотипа! Но так далеко я не полезла. Меня же интересовал прибор, а не генетика дураков и идиотов... Коих не просто немало, коих подавляющее большинство. Прав был папа, ох, как прав!

Как некоторые козлы считают себя мужиками

Мерседес продан, дай Бог мне здоровья!
Деньги требуют немедленного вложения, потому что без коня я - кусок кентавра. Не хочется быть кентавром-инвалидом.
Итак, ночью продан мерседес, утром - поездка по салонам бэушных машин.

Ока едет только быстро, такая крутая тачка. Медленно ехать отказывается начисто, глохнет сразу. В городе жара, течет кран печки, в глушителе дыра, можно руку по локоть засунуть, рулевая требует замены втулки и стучит, как зараза, в карбюраторе надо поменять иглу, западает, наука о контактах тоже подводит. Молчу про то, что выходов из трехдверной машины осталось два: пассажирский и багажник (запасной), ибо петли на водительской умерли и при открывании можно уже не закрыть обратно.
Машина - зверь. И при всех ее проблемах (мелкие: пора поменять воздушный фильтр и шаровую, лучше обе, не рассматриваются) едет, потому что надо.

В общем, из Подольска до Рязанского шоссе мы доехали не без проблем, но быстро. Открытая стоянка, куча машин без номеров, варианты от Жигулей до Мерседесов. Нахожу Элантру, которая приглянулась по фоткам, жду менеджера, как это модно называть.
Подходит один, спрашиваю про машину, в ответ меня спрашивают, хочу ли я ее посмотреть. Нет, блин, просто привет передать! Но я вежливая девочка, соглашаюсь, что хочу.
Один менеджер зовет второго, видимо, специализация у них.
Подходит, извините за внутреннее ощущение, задрот лет тридцати и внимательно на меня смотрит. И я смотрю. Оба стоим возле машины.
Он первым нарушает паузу:
- Вы хотите посмотреть машину.
- Хочу.
Продолжаем стоять. Мне уже забавно. Наклоняюсь, рассматриваю царапины на бампере. Он внимательно за мной наблюдает.
- Открыть?
- Открыть и завести, - снова соглашаюсь я. - Или вы не собираетесь мне ее показывать?
- Вы собираетесь ее покупать?
- Да, я приехала, чтобы ее купить. А что, нельзя?
- Ну обычно приезжают с мужем, - заявляет этот тип, держа в руках ключи и все еще не открыв машину.
- А я приехала без мужа, - радостно сообщаю я. - А что, чтобы ее купить, мне надо выйти замуж?
- Ну, если без мужа, то хотя бы с мужчиной, - настаивает он, сняв машину с сигнализации.
- А если эти ваши мужчины разбираются в машинах хуже меня, мне обязательно их возить с собой? - начиная заводиться до Элантры, спрашиваю я, продолжая обходить кузов по кругу.
Джентльмен затыкается и идет за мной. Я буквально по сантиметру осматриваю кузов, только чтобы его позлить, потому что и без этого вижу, что машина вся побитая и поцарапанная по кругу. Присаживаюсь возле арок, заглядываю внутрь, тщательно осматриваю все зазоры. По зазорам утверждать, что машина безаварийная может только дебил. Он идет за мной следом, как привязанная болонка, спиной чувствую, что нервничает и злится. Но я его игнорирую, с хамами я надменная стерва, этот режим включается автоматически.
Наконец, доходим до водительской двери, я сажусь в машину, он протягивает мне ключи.
Салон светлый и засран так, будто на ней возили картошку. Надо мной люк, вокруг люка все покрыто грязью. Баб там что ли трахали ногами кверху?
- А почистить салон было западло перед продажей?
- Да вы понимаете, - говорит он, и я охреневаю, - все же по разному ездят, кому-то и не надо, чтобы салон был чистый.
- Или денег жалко на чистку.
Но обсуждать с дебилами последовательность предпродажной подготовки я не готова. Завожу - глохнет. Еще раз завожу - глохнет. На третий раз он не выдерживает.
- Вы не умеете заводить иномарки, - сообщает он.
- Серьезно? - спрашиваю я. - Вот только вчера Мерседес продала.
- Это ничего не значит, - говорит он, будто я сослалась на ушастый запорожец. - Надо повернуть ключ, дождаться, когда заработает бензонасос...
- Садитесь. - Я охотно уступаю ему место. - Покажите, как плохо работает на ней бензонасос.
- Бензонасос работает хорошо, - настаивает он и пытается завести по своей схеме.
Машина заводится, трясется секунды три и глохнет. Со второй попытки она трясется уже пять секунд, на третьей, захлебывается, потихоньку выравнивая обороты.
- Ну вот, говорит он. Так и должно быть.
- Бензонасос должен быть неисправен? - подкалываю я.
Откуда ему знать, что месяц назад я игралась с бензонасосом Мерседеса, и за трое суток наигралась до лютой ненависти к бензонасосам и сервисам.
- Это не бензонасос, - глупо утверждает он и, вместо того, чтобы предположить самую естественную причину (а на панели глухо горит лампочка полного отсутствия бензина), он начинает рассказывать: - Понимаете, когда мыли моторный отсек, залили свечи, поэтому теперь ей надо поработать...
Я в культурном шоке и чуть не ржу. Машина стоит на месте почти два месяца, покрыта сантиметровым слоем пыли, а свечи так и не высохли. Пока я давлюсь от смеха, он рассказывает мне, что сейчас у нее обороты выровняются, и все будет хорошо, потому что движок работает отлично.
Я иду смотреть моторный отсек, чтобы не ржать над его ухом. Он вылезает и снова идет за мной. Я внимательно слушаю. Движок не троит, и то ладно. Пока осматриваю бачки и патрубки, он с меня глаз не спускает, будто я туда бомбу сейчас суну. Кузов без глобальных повреждений, хотя рамка крашеная, по фарам видно, что не оригинал и еще и мокрые внутри, явно билась машинка.
- Движок два литра или один и шесть?
- Сейчас посмотрю.
Баран срывается с места и бежит к будке за ПТС, Элантра через минуту радостно глохнет. Я довольна до невозможности. Бензина-то нет, а этот кретин будет теперь в комплексах про бензонасос и свечи.
- Заглохла ваша машинка, - глумлюсь я.
Он бежит заводить снова, возвращается ко мне.
- А почему вы Мерседес продали? - решается спросить он. - Вроде бы это хорошие машины.
Меня разбирает ржач. Если продавец считает, что Мерседесы "вроде бы хорошие" - то это Петросян. Я молчу, пусть помучается. Он явно мучается и топчется рядом.
- Разные, - сухо сообщаю я после долгой театральной паузы. - Вот когда у меня был 124, то была машина, а это так... ашка.
- Да, - услышав знакомое слово, подхватывает  он. - Эти машины неубиваемые.
- Ну конечно, - я аристократически снисходительна к отсутствию у него ума. - Я откатала на нем восемь лет и отдала его двадцатипятилетним.
- Двадцатипятилетним?.. - шепчет он мне в спину, потому что я ухожу. - На ходу?

А ведь он считал себя почти альфа-самцом, когда требовал мое свидетельство о браке, прежде чем открыть водительскую дверь.
Это не мужики козлы... Это некоторые представители козлиного мира считают себя мужиками.
А мужики ездят на приличных машинах и никогда не позволяют себе говорить гадости женщинам.
Особенно таким, которые ездят не хуже, чем они.

- Что, спорт-режим? - ржут четверо мальчишек в Дэу Матизе, слушая, как Ока рычит и газует в пробке.
- А то! - весело заявляю я и делаю их на светофоре, потому что когда можно ехать, Васька приемистая, стерва.

Думаю, эти уже не рискнут сходу превращаться в козлов. Поостерегутся.
Мы с Васькой довольны, мы ездим лучше многих. Потому что не наличие причиндалов в штанах определяет водителя, а мозг.
А откуда у козлов мозг? Впрочем, как у и коз.

Рекомендую прочитать

В свете недавних событий (да и давних тоже) рекомендую, коллеги, прочитать сей опус: Александр Бурьяк МИР ДУРАКОВ
Ну, конечно, не так философично, как Эразм Роттердамский с "Похвалой Глупости", но очень концептуально, весело, с огоньком, и , самое страшное, узнаваемо в каждом своем моменте.
Некоторые цитаты я бы сделала своим жизненным кредо.
Или публиковала под портретами известных нам всем или неизвестных большинству из вас людей.

• Умные для достижения психологического комфорта нуждаются в коллективе в меньшей степени, чем дураки. К тому же они сильно разбавлены дураками, и им труднее сходиться с себе подобными. По этим причинам умные – всегда в разрозненном слабом меньшинстве. Дураки же стадны. Они охотно сбиваются в кучи. Дурак чувствует себя комфортно только в компании себе подобных. «Коллективным умом» он пытается компенсировать недостаток ума собственного.
• Случается, умные дружат с дураками, женятся на дурах. А как им еще поступать, если хочется и дружить, и любить, а вокруг почти сплошь дураки?
• Дурак считает дураком всякого, кто рассуждает не так, как он.
• Ум сомнителен, легко имитируем, генетически не всем доступен и к тому же развивается не сразу, а на склоне лет обычно слабеет. Поэтому умным не удастся создать самовоспроизводящееся общество, в котором они бы доминировали. А если бы они его и создали – на короткий промежуток времени – это оказалось бы малочисленное слабосвязанное скопление индивидуалистов, которое дураки, возможно, разгромили бы еще до того, как оно вошло бы в силу.
• Обычно дурак не любит читать. Он и так все знает. А чего он не знает, того и не надо знать. Зато дурак любит афоризмы. «Не учите меня жить – лучше помогите материально». «Кто не рискует, тот не пьет шампанского», «В кругу друзей хлебальником не щелкай» и т. д. Дурак полагает, что следование афоризмам рационализирует его поведение. Через афоризмы он пытается паразитировать на умниках, но чаще попадает на таких же дураков, как сам.
• Дурак руководствуется не личными соображениями, а накопленным стадным опытом. «Все так делают» (вариант: «Так никто не делает») – самый весомый аргумент для дурака.
• Дурак всегда прав. Он нечувствителен к доводам, но любит спорить. Он знает, что «в споре рождается истина». У дураков своя особая истина – та, которая рождается в споре. Чтобы переубедить дурака, надо влезть к нему в подсознание – минуя его дурацкий интеллект. Иными словами, дураку надо понемногу внушать.
• Типичный дурак уважает ученость, силу, власть. Уважать – привилегия дураков. Это умники копают под авторитеты, расшатывают основы, заставляют мир изменяться и делают его непонятным для простых людей.
• Один из признаков дурака – негибкость, неадаптируемость поведения, верность «принципам». Особенно неохотно такой дурак приспосабливается к другим дуракам. А зачем ему меняться? Ведь он «хороший» и так! От непрерывных конфликтов с окружением спасает его только то, что у других дураков обычно такие же «принципы», такие же «взгляды». Но когда сталкиваются разнополюсные дураки, дело безнадежное: будут бесконечные споры, а может, скандалы и драки.
• Мир дураков черно-белый, стабильный, понятный. Людей они делят на «хороших» и «плохих». «Хороших» они любят больше, чем те заслуживают, «плохих» ненавидят сильнее, чем стоило бы.
• Умный может смириться со своим незнанием и спокойно жить в мире, который он понимает слабо. Не таков дурак: он либо думает, что знает, либо впадает в отчаяние.
• Дураков надо развлекать. Надо отнимать у них досуг, поскольку праздные дураки опасны для самих себя и для общества в целом. По– этому для дураков придумывают спортивные и прочие забавы, которые якобы полезны для их здоровья и интеллекта. Они действительно бывают полезны, правда, в основном тем, что не оставляют времени для мордобоя, пьянства и т. п.
• С дураками воевать бесполезно. Истреблять их – противоестественно. Повелевать ими – можно, но это не приносит облегчения.
• Умного трудно обмануть пропагандой, зажечь простой идеей. От него всего можно ожидать. С ним хлопотно. Умный – плохой товарищ, плохой друг: он склонен подозревать пакости, он злопамятен. В общем, от него исходит много всяких опасностей и неудобств. Поэтому везде, где можно обойтись дураком, стараются дураком и обходиться. Даже умники.